Kriminelle Witze

 

Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs.

"Hast du von Veronika gehört", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"

 

 

Der perfekte Mord
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?

Sie wirft ihn vom Balkon
 

 

 


Ein Mann sitzt vor Gericht wegen Mord.
Sagt der Richter: "Also Ihre erste Frau ist an Pilzvergiftung gestorben und Sie erbten Ihr Haus.

Ihre zweite Frau ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben und sie erbten Ihre Yacht. Ihre dritte Frau ist auch
an einer Pilzvergiftung gestorben und Sie erbten Ihren Porsche. Warum haben Sie Ihre vierte Frau erschlagen?"

Angeklagter: "Sie wollte keine Pilze essen!"

 

 

 


Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Detektiven: ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: "Wer hat Jesus Christus umgebracht?" "Ganz klar, das waren die Römer," meint der Israeli. "Das waren
die Juden." meint der Italiener. "Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole. Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei. "Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"

 

 

 

Eine Frau kommt in die Buchhandlung:

"Ich suche einen spannenden Krimi!" "Dann nehmen Sie diesen", meint die Verkäuferin,

 "erst auf der letzten Seite erfährt der Leser, dass der Gärtner der Mörder ist."
 


Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein
Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten.

Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme."

Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."
 

 


"Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach
zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden
 


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen
wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"