Lügen /Witze

 

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..

 
 

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon. "Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ...."

 
 

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".

 

 

Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage Dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel gesunken." - "Da hast Du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfische? Die nehme ich als Köder."

 

 

Drei Kinder unterhalten sich. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, jedes hat sein eigenes Fahrrad!" Das zweite: "Wir sind fünf Kinder, jedes hat sein eigenes Zimmer!" Das dritte: "Na und? Wir sind acht und jeder hat seinen eigenen Papi!"

 

 

Opa zum Enkel: „Als ich damals in Alaska war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen!“ – „Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es wären sechs gewesen.“ – „Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren.“

 

 

Zwei Ehefrauen gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: „Wie oft bist du fremdgegangen?“ – „Ich glaube 5-mal, und du?“ – „Ich 6-mal, macht zusammen 11.“ Sie setzen auf die Nummer 11 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selbst wetten zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: „Wie oft hast du in der Woche Sex?“ Antwortet der: „So 6-mal.“ – „Ich auch, macht zusammen 12.“ Sie setzen auf das Pferd mit der Nummer 12, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

 

 

Doktor zum Patienten:
“Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!”
Patient: “Wieviel habe ich denn noch?”
Doktor: “Zehn.”
Patient: “Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?”
Doktor: “Neun …”

 
 

Eine Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann: “Na, was hat er gesagt?”
Sie: “Ich hätte ein Porzellansyndrom.”
Der Mann ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Mediziner: “Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.”

 
 

“Warum hast du dich denn von deiner Frau getrennt?”
“Ich konnte ihr Emanzipationsgequatsche nicht mehr ertragen. Zum Schluss hat sie den Wasserhahn sogar Wasserhenne genannt.”

 
 

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der “zufälligerweise” der
beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: “Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß.” und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt: “Wer war denn das?”
“Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt